Mi Diario

Qué sería de mi sin ti....

2005-09-09T01:39:00.000-06:00

Qué sería de mi sin ti, es la pregunta que me hago cada vez que te veo rebozar de alegría, qué suerte correría yo ahora, cuál sería mi destino.

Nunca he dedicado líneas especialmente en tu nombre, y ahora que estoy frente a una hoja en blanco y tú con un dolor de cabeza me pongo a pensar y siento que te he dado poco tiempo, tal vez, he sido egoísta o inmadura. Si supieras cuanto te amo, cuanto has alegrado mi vida, eres tan especial, tan divertido… bueno ese es mi punto de vista y el de quienes te rodean, pero algo de cierto tiene eso y lo confirmo cuando veo en la puerta de la casa una fila de amigos esperando por ti, cuando para tu fiesta de cumpleaños de todos los años la casa se llena de gente y tu pieza de regalos. Sin duda tus compañeros de colegio también lo confirman, no eres el alumno más brillante pero todos tienen tu número telefónico, y siempre llegas a casa con una invitación en el bolsillo.

Estoy feliz de que estés en mi vida y todo lo que pueda hacer por ti siento que es poco, eres como un pequeño vicio que no puedo dejar de alimentar, tu no te preocupes que con solo una caricia y un beso en la frente me devuelves las energías.

De un porotito pasaste a ser un pequeño hombre que me revoluciona los días y las noches, que me roba carcajadas cuando estoy pensando en las cuentas de la casa, un hombre que me pone furiosa cuando le hablo y no oye o que me impresiona con sus respuestas y preguntas de la vida. Tu filosofía, sin duda, equivale a las inocencia de las almas puras, y no creas que soy anticuada o retrograda como me lo dijiste hace unos días, yo también me pregunté cosas parecidas, yo también fui niña y también vi en mis papás a un par de enemigos..

A penas te empinas en los 11 y usas un par de números más de zapatillas que yo, crees que el gel es la base de la limpieza y yo voy mas allá, yo exijo el jabón, que sientas que la esponja pasa por tu cuello, que las orejas estén limpias y la uñas cortas. En un año más imagino que no me dejaras entrar al baño mientras te bañas, y ya no podré elegir tu ropa interior en la tienda. Has empezado a usar la ropa de tu primo mayor, es tu ídolo, lo sé, y no me molesta porque advierto en ti un crecimiento, una búsqueda de tu propia identidad, por supuesto eso yo también lo hice. Sinceramente no me gustaría que pasaras por los piercing, los tatuajes o los pelos desafiando la gravedad y pintados de colores… pero sin duda ocuparás ese lugar en mi corazón sea como sea… te amo y descubrí poco tiempo después que llegaste a mi vida que lo que siento por ti es más grande que mi propio amor.

Por todo lo que pasarás lo he pasado, todo lo que soñaras lo he soñado, todo lo que descubrirás yo lo descubrí antes y algún día tus hijos te llamaran anticuado y retrogrado, tendrás la intención de acercarte y ellos te dirán que los amigos los escogen ellos, tu serás papá también, si Dios así lo quiere, y sentirás lo que yo, como lo sintió mi mamá y mi papá algún día por mi…

Cada día es solo un día para ti, para mi es un día mas en que te puedo abrazar y decir que te amo, cada día contigo me recuerda mi infancia como una película en vivo, como el teatro de mi pasado infantil. Solo quiero decir con esto que te amo más que a mi misma y que esta sensación no para, crece con cada beso mojado que estampas en mi mejilla, con esos abrazos locos con los que pretendes impregnarme de cariño para que dure mientras juegas con tus amigos…

En cada vuelta te espero con un vaso de leche tibia y mis brazos abiertos querido hijo.

A mi alegría de vivir, Iván.

Atrás quedó la nostalgia.

2005-07-20T18:24:00.000-06:00

Bueno, de vuelta en casa, me ha costado volver a la realidad a pesar de que me fui pensando en mi país así tal cual es, para evitar el porrazo al abrir la puerta del avión.
Al final nada me cambió la impresión de mi ciudad, no me impresionaron las calles sucias, ni los perros vagabundos que plagan las calles de Santiago, tampoco me afectó ver como le robaban la billetera de la mochila a una niña que se subía a la micro, ni la micro Maipú-La Reina detenidas en mitad de la calle y que amenaza al Fiat Palio intentando abrirse paso para avanzar en Pajarito.

De inmediato me abrigué en el aeropuerto y dejé atrás la primavera del hemisferio norte, la humedad me calaba los huesos y todos esos hechos tan típicos nuestros, como esperar una hora en la fila de policía internacional, si yo soy chilena, por qué tenía que estar ahí, parecía un chanchito al matadero con mi bolso de mano lleno de dulces y regalos para mi hijo Iván. En fin, ya estaba en suelo chileno y lo único que quería era abrazarlo pronto y él me miraba desde la entrada ansioso por abrazarme y tomar mi maleta para comprobar si ahí estaba lo prometido.

Lo que cuesta acá es retomar el ritmo de trabajo, levantarme temprano, los primeros días el sonido del despertador no era reconocido por mi subconsciente así que cuando lo escuchaba lo apagaba sin pensar, llegué atrasada a la oficina los 2 primeros días ¡¡¡ que fome!!! Quería seguir durmiendo hasta las 11 de la mañana.

Quería seguir comiendo comida sin tener que prepararla. El plato de búfalo servido en un restauran giratorio en la torre más alta de Calgary fue lo mejor, y las costillas de cerdo del Tonny Roma’s, increíbles, afortunadamente en Santiago también hay un Tonny Roma’s...

Todo funcionaba de maravillas, la limpieza de las calles era envidiable, el ordenado tráfico, y los peatones cruzando en las esquinas justo cuando el monito está verde, creo que fui la única que tuvo la intención de cruzar en rojo cuando no venia ningún auto… uno tiende a mostrar la hilacha, pero me detuve y racionalicé. También quise sobre pasar la velocidad en una carretera donde la máxima era 110, para qué 110 k/h si no había un alma, pero fui advertida de los policías aéreos, que con un radar miden tu velocidad y luego te envían un parte a tu casa, que moderno, que limpio y que civilizado, afortunadamente no me costó adaptarme. Rápidamente aprendí a pagar la cuenta en los restoranes, agregando en la misma boleta con mi puño y letra lo que generosamente daría de propina; a entregar la tarjeta de crédito sin miedo a que te carguen más de la cuenta, o a dejar el auto sin alarma y sin seguro en las puertas en pleno centro o en el estacionamiento de cualquier mall.

Los Malls son tema para otro blog, pero en resumen, gigantes, espaciosos, limpios, hermosos, caros, cómodos, modernísimos, luminosos, con patios de comida que incluyen algo más que al payasito Ronald Mc algo, comida de verdad, italiana, japonesa, pastelería fina y los infaltables cafés como el Sturbucks Caffee, muchos chinos, muchos quinceañeros, rubias, europeas, en fin de todo un poco. Pero no para mi, yo con un par de pilchas y una vuelta por El Pórtico o Casas & Ideas quedo feliz.

Las personas a quienes visité fueron extremadamente amables, se encargaron de quitarme el sabor a limón que llevaba en la boca desde Chile, renové fuerzas, replantee mi futuro, armé un esquema que involucra a una persona más a parte de mi hijo, estoy feliz y planeando un nuevo viaje para enero 2006, pero esta vez a la costa pacífico del Hemisferio Norte. El pasado está guardadito en una caja de algodón, antes de guardarlo fue lavado, estrujado, y centrifugado, así no hay culpas ni pecados pendientes.

Ahora estoy de vuelta, y reconciliada conmigo y con los otros.

Y lo mejor de todo es estar de vueltas en Chile, que sea como sea es único, grande y nuestro, volver a abrazar a mi hijo y mis papás.

Nostalgias

2005-05-19T22:16:00.000-06:00

Esta llegando el momento de tomar un par de trapos y partir, de grabar un poco de mi mejor música, tomar mis pijamas favoritos, la libreta con notas importantes, los silencios, los ataques de histeria, las lágrimas, las carcajadas, uno de los libros de Isabel Allende que me queda por leer y partir.
No se puede evitar el destino y voy en su búsqueda, voy a ver que me tiene que decir esta vez, y si no hay mucho que decir entonces aprovechare la oportunidad para tomar un par de notas, sacar algunas fotografías y volver a casa con la maleta vacía de dudas e incógnitas.
Espero que la vida no se acostumbre a llevarme por ahí a dar vueltas, a conocer la cara de mis probables destinos, es como que me está llevando en un largo tour antes de enfrentarme al verdadero y definitivo punto final. Ya siento ganas de volver, aun no me voy y siento que algo me esta tirando acá y siempre me pasa esto, cuando encuentro algo muy bueno aparece algo realmente mejor y me pone entre la espada y la pared, parece ser mi ritmo habitual. Ahora me voy pero he partido otras tantas veces en busca del amor. Cada vez que estoy en el aeropuerto llega un pasajero que me hace cambiar el rumbo. Esto me cansa, es como que jamás dejaré de encontrarme con algo mejor. Claro que te confieso que una vez lo encontré, pero pensé que él no me había encontrado a mi, he amado tantas y tan intensas veces que ya he perdido la cuenta pero solo una vez amé para siempre… ah.. que nostalgia cada vez que abro este recuerdo en mi corazón, que triste e inolvidable historia vivimos, que cartas tan lindas me escribiste, jamás las volví a leer porque ya no están, se fundieron en el fuego pero nunca olvidé ni una letra que allí gravaste, tengo tan bien guardados en mi mente y en mi corazón tus ojos, el aroma de tu perfume… ya perdí la cuenta de a cuantos he besado, he olvidado sus nombres y sus aromas, guardo pocos recuerdos, se poco de ellos, no los he vuelto a ver, pero tú has estado siempre conmigo, has vivido conmigo todo este tiempo, has abandonado tu cuerpo cientos de veces y has venido aquí conmigo. Hoy, mi amor, he vuelto a mirar al sur y he pronunciado tu nombre con los ojos cerrados bajo el frío gélido de la noche, hoy crucé mis manos, las puse cerca de mi boca y te prometí buscarte algún día.
“Esto sucede solo una vez en la vida” me dijiste la primera vez que me besaste y lo repetiste la semana pasada. Han pasado 12 años y no ha cambiado nada, nos han crecido un par de hijos, nos ha separado la geografía, hemos rodado por distintos caminos pero te aseguro que terminaremos viviendo en la misma casa, cuidando de tu hija y del mío. Esto sucede solo una vez en la vida y no dejaré que pase sin dibujar en este lienzo mi promesa.

Nuestra historia es muy linda y no puede quedarse tirada por ahí como cualquier historia, la nuestra es única y sucede solo una vez en la vida.
Nostalgias

Ellos.

2005-05-08T20:59:00.000-06:00

Qué puedo decir, estoy callada, no tengo muchos motivos para sonreír, a pesar de que hoy es el día de la madre y muchas personas me han saludado, incluyendo a mi ex marido quien compró una flor para mi.
Dos golpes hoy me hacen pensar en el amor, en las compañías masculinas que uno tiene, me hacen valorar la que está lejos. He sido sincera, demasiado tal vez, pero aun así el primer golpe en el estomago me dejo sin aliento, me saco de combate y ahora estoy meditando sobre el valor que tiene la entrega absoluta. Cuando amas de verdad (y no hablo de amor de pareja, hay más que eso) no te importa nada, no mides lo que das y te transformas en una maquina de producir hechos o acciones que hacen feliz. Cuando veo que lo logro, mi paga es el doble de felicidad y eso me alimenta más y más, no necesito manos de vuelta que paguen los hechos.
Qué puedo decir cuando todo está sobre la mesa y me doy cuenta que hacer feliz trae consigo la espera de una pequeña retribución, ese es mi error, no puedo esperar doblar mi felicidad, que a este punto he llegado a pensar que es vanidad. Él hablo fuerte hoy, me costó controlar la situación, me sentí mal, pero ese golpe en el estomago no debía tirarme al piso, es golpe debió ser esquivado como los de un desconocido o los de quien no es importante. Un hilo de sangre corrió por la comisura de mi boca, sentí ese sabor a sangre y luego la tibieza con que corría por mi mentón… a penas me recuperaba de eso cuando vino el segundo golpe, otro hombre, uno que me revuelve la cabellera, que me hace reír y que me canta canciones al oído, el golpe que me dio, en fin a este le agradezco, me levantó del piso claro que igual es duro que un golpe te levante de otro...
Hay mucho por evaluar, tengo que darme a la tarea de ordenar el estante de mi vida que estaba un poco descuidado, sucio y todo revuelto, si alguien lo ve notará que tengo un serio problema de organización de mis prioridades.
Ambos me dolieron, pero me despertaron de un sueño cómodo que no era el mejor.
Al primero, gracias por despertarme, nada será igual, podría ser mejor o simplemente no ser.
Al segundo, golpeas fuerte, donde más duele pero lo bueno de tu golpe es que es a tiempo... gracias por eso.
A quienes no entienden nada, las palabras de un amigo te pueden marcar más que las de un pretendiente, el primero es mi amigo, el segundo… bueno, me está ayudando a ordenar el estante de mi vida y a esquivar los golpes.

A veces

2005-05-01T13:37:00.000-06:00

A veces me pregunto cuánto tiempo ha pasado desde que empecé a amarte tanto y tan intensamente... a veces también me pregunto vida mía hasta donde llegaremos, qué será lo que seremos capaces de hacer por ser felices, a veces dejo de preguntarme y comienzo a amarte...

Si me quedo boca arriba bajo el sol, sintiendo el viento en mi piel y si por mis mejillas corre una lágrima tibia y suave es porque me he quedado pensando en ti y cuando por casualidad alguien advierte un especial silencio en mí es que estoy imaginando tu compańia, tus versos y tus caricias, el silencio es cómplice de mis pensamientos y de mis ideas...

Pase lo que pase te estaré amando donde quiera que estés...

Carta de Amor

2005-04-29T23:44:00.000-06:00

Todo lo que puedas escribir para mi me alegra la vida, el alma, el corazón,los sentidos. Estoy tan enamorada de tí que creo que me estoy volviendo irracional, sé que tengo que controlarme pero es que estoy hecha sólo desentimientos no de razón sobre todo si se trata de un hombre como tú, un hombre que estuvo en mis sueños por ańos, un hombre que me llena el corazón de alegría, de emoción. Contigo me cuestiono muchas cosas de las que antes estaba segura. Sabes algo? a veces creo que esto no me está pasando, que es un sueńo dulce, que despertaré y de todas formas lo disfrutaré.
No sé si todo esto esté correcto ya a esta altura me lo cuestiono todo pero creo en las oportunidades de la vida. No es que nunca he sido feliz soy inmensamente feliz en cosas de amor pero esto es un color distinto del amorque sólo había imaginado. Me da miedo perderlo todo, me da miedo asegurarle que lo amo si lo estoy engańando, me da mucho miedo caer en tus brazos inconsciente de amor enrredada en el perfume de tus besos y en la fuerza de tus manos tibias que me sirven de protección, tengo miedo de estar en una nube y que tu seas un hermoso producto de mi imaginación.
te amo infinitamente.
pd: tu carta es hermosa... igual que las flores...

2005-04-24T20:40:00.000-06:00

Adivinas qué hice después de escribir Baile de Salón?

Baile de Salón

2005-04-14T22:06:00.000-06:00

Habría pasado la noche entera bailando en aquel salón de parquet, brillante, que parecía tener un cristal en el que se reflejaba mi vestido. Las columnas centrales le daban un aire señorial y él, de pie cerca de una de ellas, me invitaba a bailar con la sola expresión de sus ojos y el movimiento rítmico de su pie, la copa en su mano mecía cuidadosamente el vino que la pintaba de sangre en cada vaivén. La noche estaba estrellada así que quise lucir en mi pelo un alfiler que terminaba en un brillante, no quería ser menos, no quería pasar inadvertida entre tantas estrellas.

Cuando la música comenzó, sentí en mis huesos las vibraciones del piano y la voz aguda de los violines movían mis pies que se deslizaban con sutileza en el cristal del piso, mi vestido vaporoso evitaba que los demás notaran mis deseos de bailar, y aunque yo así lo creía, él pudo advertir en el movimiento en mis aretes que moría de ganas por estar ahí y ser la pieza fundamental para que la orquesta hiciera brillar sus instrumentos.

¿Quieres bailar? Su voz me paralizó, de inmediato cesó mi sonrisa para transformarse en una mueca de asombro, - sí- conteste y dejé mi copa en una mesa cercana, vestida casi tan elegante como las mujeres del salón. De inmediato tomó mi mano y nos acercamos al centro de la pista, él tomó mi cintura con delicadeza, mirándome a los ojos me dijo que desde que me vio entrar en el salón se propuso bailar conmigo. Era el hombre más apuesto y más cordial, si tengo que ser sincera, me encantaba, me atraía su perfume, la suavidad de sus manos, su barbilla sin rasurar para parecer interesante. En el primer baile continuó cautivándome, en seguida fueron sus ojos, su voz, hasta las palabras que escogía para robarme una sonrisa; era un hombre muy detallista, bailaba con la suavidad de las olas del mar, me llevaba de un lado a otro del salón sin darme cuenta, nunca había bailado en una nube, no creí que alguna vez sentiría la sensación de flotar. Era la mejor compañía para cualquier mujer.

Cuando la orquesta hizo un receso para descansar, él me llevó a la mesa y en el camino tomó una flor de un arreglo que colgaba en una de las columnas y la puso en mi mano –esto es para ti, por bailar conmigo, eres una buena pareja de baile- por mi cabeza pasaban miles de palabras para agradecerle por escogerme para bailar pero preferí guardar silencio y mirar directo a sus ojos a ver si él notaba en mi la emoción.

Así se pasó gran parte de la noche, entre bailes y brindis y, por su puesto, no pudo faltar una invitación para discutir a cerca de la ubicación de las estrellas en la vía láctea. Él hablaba con toda naturalidad de los astros y de sus cualidades de astrónomo, yo escuchaba sus palabras mirando el hábil movimiento de sus labios. “Conoces la constelación de Orión, es aquella donde se ven tres estrellas, a la derecha se forma un rectángulo y si bajas la vista directo hasta la estrella más grande, ves la constelación”. A decir verdad, nunca distinguí la diferencia, yo veía en el cielo un manto de finas lentejuelas bordadas, veía sus ojos en movimiento rápido dibujando el mapa de las constelaciones. Sentía el perfume que me traía el viento, me gustaba, sin embargo no lo mencioné.

La fiesta terminó cuando la orquesta interpretó el último vals, la cortésmente otra vez me invitó. Bailamos, sin dejar de mirarnos y el salón era inmenso… nuestro, no sé si alguien más bailó con nosotros, al parecer comenzaron a hacerlo otras parejas pero al ver que no dejábamos de mirarnos y de deleitar a los invitados con nuestros movimientos fueron saliendo uno a uno…

La noche terminaba y no queríamos dejarnos, un último baile no era suficiente. Me acompañó hasta mi cuidad, alejada varias horas del lugar. Cortésmente me dio la mano para salir del auto, me ayudó con las capas de mi vestido vaporoso, en el umbral de mi puerta y en silencio, me quitó el alfiler del cabello y este cayó como una cascada suave, ondulante, con movimiento propio, me acarició, sopló su aliento en mi cuello para dejar salir el perfume que lo embriagaba… Yo temblaba por no saber exactamente que se proponía, me recorría un escalofrío por el cuerpo y estaba entre la espada y la pared, afuera ya caía el rocío de la madrugada y mis manos estaban tomando un color azul, no quedaba más que invitarlo a tomar un café. Mientras su auto esperaba afuera me siguió hasta la cocina y me pidió preparar el café para mí. Sebastián no dejaba de sorprenderme con sus detalles. Mientras preparaba el café, encendió la chimenea, llevó un par de tazas a un costado de la chimenea pero antes de salir de la cocina me tomó firmemente de la cintura y me sentó en la mesa central, una mesa de mármol instalada ahí por mi abuelo. Nos besamos tímidamente al principio, luego comenzó a desabrochar uno a uno los finos botones de perla y mi espalda fue quedando desnuda, su chaqueta en el piso y su aroma me llevaba inconsciente a un estado de transe, oía su respiración agitada y su pelo desordenado entre mis dedos me excitaba, pedía a gritos que desgarrara mi vestido, quería desprenderme de las capas de organza y de las cintas que ataban mis caderas, la excitación era agradable, Sebastián permanecía de pie frente a mi y con la firme decisión de llevarme al punto más alto de la desesperación, lo estaba consiguiendo pero me contemplaba, me tocaba y destrozaba partes de mi ropa, me olía y lamía mi cuello, mis orejas, como un animal, tomaba mis senos con su mano y los apretaba contemplando la fuerza eréctil de mis pezones, también le excitaba la resistencia y el aroma caliente que se formaba entre nosotros.

Mis piernas lo abrazaban y Sebastián aprovechaba para rozar su virilidad en mi vulva mojada por el deseo de sentirlo firme y caliente, quería aguantar y disfrutar ese juego y en eso el vestido ayudaba mucho, poco a poco fui levantándolo y Sebastián me pidió que apoyara mi espalda en la mesa tibia, cerré los ojos y comencé a caer en la excitación más ardiente, deseando sentir que entrara en mi con fuerza, que llenara mis ganas con carne, quería sentir entre mis piernas su piel rozándome, haciendo el juego de la procreación animal, pero él prefirió regalarme su lengua húmeda, larga, hábil, con la que saboreó mi vida, con la que revolvió una y otra vez mis carnes hinchadas y rojas de sangre circulando a mil por hora en mi cuerpo, tomó mis piernas y las separó, las mantuvo rígidas mientras bebía de mi. La locura me hizo tomar uno de mis senos y alcanzarlo con la lengua, lo lamía rápido, lo mojaba me apretaba, tiraba de los pezones bruscamente, ya no daba más, Sebastián me levantó y me mostró que podía llenarme de carne fresca y abundante, saciar mi hambre y llenarme la boca también si no era suficiente.

Sus brazos fuertes me sostuvieron mientras yo me dejaba caer incontables veces sobre él y él lo disfrutaba, se notaba en sus ojos, en el sudor que corría por su espalda, en sus palabras, me lo decía el gusto dulce de sus besos.

El fin llegó con los primeros rayos de sol, me llevó al sillón y me cubrió, tomó sus ropas y salio de mi casa, de mi ciudad y de mi vida para siempre… pero no me quedé con una amarga decepción, sino, con los recuerdos más calidos de mis años de juventud, cada vez que me toco, y me mojo con la lengua los senos, lo recuerdo entre mis piernas a punto de explotar...

Amigo-Amor

2005-04-10T22:45:00.000-06:00

Hacía tiempo que no me sentía tan bien, con el alma en paz.
Habían pasado varios fines de semana y Fernando mantenía una distancia que a mi no me acomodaba. Al principio de nuestra relación el dijo e hizo cosas que me marcaron, yo venia de una relación poco clara y a la distancia, después de un año de estar sola lo conocí, fue algo intenso y profundo, caló hondo en mi y si me pongo a pensar el por qué, solo puedo concluir que después de ese año de soledad ya estaba en blanco mi corazón, nadie que me revolucionara las hormonas, nadie que llamara mi atención, excepto un negro cubano de 1 metro 90, un salsero de nacimiento con una sonrisa blanca y dentadura perfecta que me visitaba continuamente en la oficina, pero aun así no lograba desviarme de mis proyectos y mi soledad.

Fernando interrumpió una conversación familiar, yo hablaba con Carlos, mi primo mayor, y él apareció en el café donde nos reunimos una vez a la semana. El entró mientras Carlos se levantó al baño, se presentó y dijo que nos había visto desde la ventana, son compañeros de trabajo, “ toma aquí esta mi teléfono, llámame si la conversación con tu primo se pone aburrida, él es así” dijo y se fue, dejando su tarjeta entre mis manos y haciendo un gesto a Carlos desde la puerta del café, algo así como: nos vemos.

Mi cara debió ser otra, mi percepción de la vida cambió, acepté esa tarjeta con mucho gusto y la guarde entre mi ropa intima, algo me decía que su nombre entre mis ropas serían la próxima conexión.
Carlos no quiso indagar más, yo tampoco quise hablar y todo comenzó a suceder en secreto, con Fernando la conversación telefónica se dio casi de inmediato y el encuentro fue vertiginoso para mi, rápidamente nos conocimos y nos encontramos para beber una cerveza, pero el encuentro era más que eso, había una curiosidad inmensa por saber quienes éramos en realidad.

Esa misma noche nos fuimos a su casa, en cada semáforo en rojo nos besábamos apasionadamente; una vez allí vimos un par de fotos, me contó la historia de sus libros e hicimos el amor al compás de Charly García. Juro que jamás había hecho algo así y que jamás lo volvería a hacer, pero amanecimos juntos, yo un poco más tarde que él. Me despertó su voz y el aroma dulce del café con tostadas.

Si tengo que ser sincera ,y aunque suene cursi, me sentía como la primera vez que tuve sexo, casi virgen, sentí cada milímetro de su miembro entrando en mi, me gustó sentir su calentura, la fuerza para no rendirse, me impresionó su mano suave y sus caricias de niño en mi pelo…

Fernando me regaló un buen momento y hasta hoy no hemos dejado de hacernos esos regalos, de tanto en tanto, nos visitamos, salimos a comer o vamos al cine, nuestra conversación suele ser del sensacionalista programa de TV que ambos compartimos, de trabajo, o experiencias en general, sin embargo en nuestro último encuentro algo especial me sucedió. Los sueños siempre han tenido una fuerte influencia en mi y esta vez me ayudaron a comprender que Fernando no era el amor que estaba esperando, Fer es algo mas que eso…

Ese día en su casa me dormí en el sillón, hacía algo de frío y en la TV pasaban una y otra vez la muerte del Papa, el sueño me venció hasta que Fer me despertó para ir a la cama. Subí las escaleras sola, con un ojo atenta a los escalones y el otro en profunda somnolencia, la luz se colaba por la ventana así que seguí el rastro hasta la cama, me quite la ropa y me dispuse a dormir, no esperaba sexo ni nada por el estilo, quería descansar. Fernando llegó más tarde, traía un montón de libros y se metió a la cama pasa saldar la deuda pendiente con ellos, su mano tocó mi espalda y yo sonreí, me pareció un acto de cariño inmenso, calmó mi cansancio, me ayudo a dormir y a soñar que nos amábamos profundamente.

El día siguiente, mi felicidad alcanzó para levantarme en silencio, darme una ducha fría, vestirme e inclinarme en el borde de su cama para despedirme de él y del sentimiento de vacío que me producía esta relación. Lo contemplé un par de segundos y en seguida lo abracé, le di muchos besos en la mejilla pero también le di uno en la frente, ese beso significa: te quiero, te agradezco, te respeto, te protejo, no te olvido.

El sueño de amor incondicional me ayudó a ver las cosas de otro color, ahora no soy injusta, no reclamo amor de pareja; agradezco nuestro silencios juntos, la comida en su mesa, compartir sus sabanas, el roce de su mano en mi espalda, el espacio que me brinda en su casa.

Concluí que me gusta estar con él porque siento que me da deja compartir su espacio , me siento bien, esa noche me puso una mando en la espalda y sonreí, sentí que estaba ahí.

No quiero perder el horizonte, no quiero que él se pierda en su lado oscuro, me siento responsable de él; a veces siento ganas de brindarle el mundo entero sin que me lo pida, y no por sexo a cambio, ni por reconocimiento, en este caso me desprendo de mi misma, exploto mi capacidad de amor por amor.

A esta fecha, es sabido entre nosotros, que no se enamoró de mi, ni marcó un antes y un después en mi cama, simplemente nos necesitamos, nos acompañamos en silencio; él es mi preocupación constante, es mi amigo amor.

Te quiero para siempre Fer.

Diazepam, no gracias (I parte)

2005-03-28T23:28:00.000-06:00

Nunca he tenido una tendencia suicida, ni homicida, pero en algún momento de mi vida lo hice, y sin saber lo que en realidad estaba haciendo, pude haber muerto y matado a varios inocentes pero no era mi hora, ni la de los demás.

La primera vez, tenía 2 ó 3 años, no sé, no recuerdo detalles (afortunadamente) pero no me cuesta imaginar el escenario, porque hasta hoy no he dejado la costumbre de abrir muebles, frascos, sobres cajas, latas sin etiqueta (hay que saber que contienen o no?) maletas, cajones y cuanta cosa se encuentre en lo alto eso también incluye la costumbre de escalar, trepar, pasar por complicados agujeros, lo que sea con tal de llegar al objetivo, que siempre era algo prohibido. Siempre pienso que hubiera sido mejor haberlas dejado por ahí, pero los adultos de mi familia siempre tuvieron esa costumbre de guardar todo bajo siete llaves, da lo mismo, yo me encargaba de llegar al peligro.

Hoy hago una evaluación de esos peligros y se me alisa el pelo de pensar que Iván (mi hijo) pudiera estar expuesto a ellos, caería muerta. Pero salve ilesa, bueno casi, o por lo menos viví para contarla… y los inocentes, mis primos, también.

La curiosidad casi mato a esta gata intrusa; un frasco de algo parecido al diazepam, escondido en lo alto de un mueble de cocina; un lustrín , una silla y el cajón a medio abrir del mueble ayudaron para llegar hasta el.

Con un simple tirón abrí la tapita blanca de un frasco de vidrio pequeño y delgado, su etiqueta era amarilla y no recuerdo letras, después de todo ni las conocía; tampoco recuerdo que hice con el contenido, ni que pasó durante la siguiente semana. Mi mamá dice que me las tomé, que caí inconsciente y que estuve internada en un lugar donde me ataron como a un cordero en el matadero, me hicieron un lavado de estomago, un par de exámenes y no había nada más que hacer, solo esperar el desenlace.

La inconciencia duro un par de días, creo, igual que el suero, las muestras de sangre y las amarras. Mi papá no soportó verme así y a pesar de haber sido advertido por los médicos de mi reacción, quiso dejarme libre de las amarras por un rato, me desató, pero casi como una película de terror ocurrió lo que se le había informado, “ la paciente tendrá una reacción violenta, tiene que permanecer atada, es por su seguridad, y la de ustedes” pero fue inútil, comencé a saltar como resorte, entre 2 enfermeras y mi papá trataron de atraparme y lo consiguieron después de unos rasguños y de terminar todos, unos encima de otros sobre la cama. Yo lloraba y gritaba, pero de apoco fui entrando en calma, ya estaba de nuevo en este mundo.

A mi tío Manolo

2005-03-24T21:48:00.000-06:00

En nuestra casa, en el campo, siempre había navidad, una gran fiesta que comenzaba a las 4 de la tarde, como un gran cumpleaños, una mesa larga, con manteles plásticos, de colores vivos, torta y chocolate caliente, dulces y platos de cartón. En nuestra casa siempre había viejo pascuero, con una delicada y suave barba blanca, año a año su cara estaba más roja producto del dañino reflejo de la nieve "del polo norte" según mi papá; y yo juraba que el polo estaba cruzando el cerro.

Siempre recuerdo la vertiginosa sensación que nos producía la llegada de este extraño ser, ataviado con un traje rojo, muy abrigado, con un grueso cinturón, botas hasta antes de la rodilla, y lo peor era un gorro tipo "vamos a la cama", en pleno verano, a las 4 de la tarde. Pero agradezco mil veces a quien tuvo la horrible misión de encarnar a este personaje, siempre era uno de mis tíos, agradezco su actuación, el silencio que empleaba para no delatarse, el carisma y dedicación que nos daba al depositar el regalo en nuestras manos. Su cariño por nosotros es tan grande que año a año, rascándose la cabeza, el 24 de diciembre en la mañana, ante la mirada de todos los adultos y en el centro de la habitación el saco rojo que contenía la ropa y las botas, el decía: "bueno, si total será un ratito" y se vestía para la ocasión.

Lo más terrible era que existían dos sensaciones muy fuertes, una era la alegría propia de la navidad, las golosinas y el árbol natural que se armaba en el patio de la casa, la mesa se estiraba en un hilera con bancas a cada lado, otro de mis tíos (son 10) era el encargado de animar con la música de una radio casette, él nos obligaba a bailar: "ya, todos los niños a la pista de baile o no hay regalo para ninguno", ante tal amenaza no quedaba más opción y bailábamos una y otra vez la canción de José Feliciano "I wanna wish you a Merry Christma". En realidad su misión era mantenernos ocupados, lejos del centro de operaciones. La otra sensación era la más breve, pero la más fuerte para mi, y de eso se encargaban 2 ó 3 de mis tíos. Ellos se paraban uno en la puerta de la casa y el otro en la siembra de maiz, nosotros mientras bailábamos y cantábamos "viejito pascuero acuérdate de mi …", en el centro del corredor como a 30mt de ambos extremos, distraídos al compás de la música; de pronto uno de ellos gritaba que veía venir al viejo pascuero, que ya se acercaba, luego se oía el segundo grito en el otro extremo y comenzaba la estampida de enanos enloquecidos, como cuando le echas agua a un hormiguero, gritando: “mamaaaaá”… Yo me recuerdo escondida entre las piernas de mi mamá y otras veces bajo la mesa.

Era tan difícil explicar ese amor y odio, lo esperaba todo el año y cuando venía quería correr y perderme entre los cerros, subir a los brazos de mi mamá y que ella corriera con mi hermana menor y yo lejos hasta que todo pasara. Yo no era la única, nuestras mamás se preparaban mucho para sorprendernos ese día pero al primer grito de: "ahí viene el viejo pascuero" había lluvia de vasos y manteles, un griterío insoportable, cada uno de mis primos, como un imán, corrían a las piernas de su mamá.

Después de un minuto de llanto la situación se calmaba, el viejo de rojo quedaba inmóvil con el saco maduro en regalos y las manos en alto señalando algo así como: "vengo en son de paz", todos en silencio, los latidos del corazón a mil por hora y comenzábamos a desenredarnos de las piernas maternas y como aborígenes de una tribu desconocida avanzábamos, secando las lágrimas y sin quitarle la vista al bendito saco.
El pobre viejo estaba afónico debido al frío del polo norte, así que tenía un vocero que cantaba por él los nombres en las tarjetitas que colgaban de un hilo rojo. Nunca sacó la voz el pobre.

En honor a la magia agradezco la mesa puesta, la torta de durazno con merengue que hacía mi “aguely” , el traje rojo que hizo mi tía Ruthy, el aroma a pino del árbol, la paciencia del Dj, agradezco a mi tío Manolo por su dedicación, y valoro la presencia del hombre de rojo frente a mi, mirándome a los ojos…

Con el paso de los años la práctica en la casa siguió, pero fui creciendo y llegó un momento en que me tocó a mi hacer bailar a los niños, hacer la torta para mis primos menores. Ocupé varios puestos, nunca el de viejo pascuero, ese siempre ha sido de mi tío Manolo.

En mi vida hay momentos completamente olvidados, otros que me cuesta rescatar, pero este es uno de esos que jamás dejo atrás.

Modelo de TV

2005-03-22T22:52:00.000-06:00

Cuando tenía 7 años soñaba con ser algún día la modelo de televisión, la que lanzaba los sobres de un concurso donde se sorteaba toda clase de productos, soñaba con sumergirme en una piscina de sobres, y producir un desorden descomunal en pleno estudio de televisión donde miles de espectadores pudieran presenciarlo, creía que con eso lograría representar a muchas personas sentadas frente al blanco y negro Antú.

Siempre me pregunté qué hizo ella para llegar a ocupar ese puesto tan importante, con esa categoria, con tanto garbo, Lanzadora de Sobres Profesional, además, eran lindas mujeres con una sonrisa dibujada en el rostro, sus ropas eran largos vestidos brillantes, muy ceñidos al cuerpo, sus pies a penas se movían del piso, mujeres muy obedientes, siempre a las ordenes del animador más famoso de la televisión chilena, Don Francisco, o de otro más popular, Enrique Maluenda, pero yo aspiraba al más famoso y por una sencilla razón, muy lejos de la fama, mi ambición y mis cálculos apuntaban solo al hecho que a Don Francisco lo veía medio Chile y sus premios eran colosales para la época: un refrigerador Fensa que no tenía ninguna gracia más que enfriar, una jugera, o un living, una cocina, y en el mejor de los casos y dependiendo del auspiciador de turno, un automóvil.

Todo esto hacía que los televidentes enviaran muchas cartas al progama sabatino, incluso cuando alguien ganaba el premio siempre le preguntaban cuantas cartas envió? y ellos con la emoción de la victoria contaban que ya habían olvidado la cantidad, entonces, puedes imaginar el pozo que se formaba cada sábado en la tarde. En cambio al Sr. Maluenda solo le caían un par de televidentes que querían ganarse una manta de huaso, o unas caja de té para le mes, también había yerba mate, un canasto con lanas y un par de palillos, asi después decías que "El Festival de la Una" te había regalado ese chaleco. Además, rara vez tenían sobres, por lo general eran etiquetas de una popular salsa de tomates, Salsital... Bueno yo no quería ni el auto, ni el famoso poncho aunque fuera de Doñigue, yo quería ser la modelo que lanzaba sobres al aire para encontrar el ganador. Yo quería sumergirme de cabeza entre tantos papeles... o sentir la lluvia de ellos en mi cabeza.

Ahora tengo 30 años y sigo ostentando el puesto de la modelo de los años 70 y 80. Hace un par de día dejé caer accidentalmente una caja de sobre en mi oficina, y al agacharme para ordenarlos sentí vivo el recuerdo de la televisión, mis manos agarraron tantos como podían y tuve la tentación de lanzarlos al aire pero la oficina estaba llena de público, además mi jefe nos acababa de informar, con mucha tristeza, que era ascendido por lo tanto se iría de nuestra oficina, y eso del lanzamiento de sobres no parecería otra cosa más que una celebración por su partida. No me pareció apropiado, pero fue en ese momento cuando recordé mi ambición secreta de los 7 años.

Ahora también puedo darme cuenta que ese puesto no es importante ya, porque ahora los concursos son virtuales, pocas veces se puede ver en televisión el ritual del lanzamiento, creo que la última vez que presencié a alguien hacerlo fue a la sra. Menem.

Las Tómbolas son otra de mis inquietudes, girar de la manilla... meter la mano... elegir al ganador.

Una Mañana de Septiembre

2005-03-21T10:04:00.000-06:00

En una mañana de septiembre llegué a este mundo, con la sangre envenenada y las manos apretadas de tanta desesperación.

Mi mamá se fue de la clínica sin mi, mi papá la llevaba del brazo y en silencio, él ya le había advertido que no se le ocurriera poner en sus brazos a su propia hija, a él no le gustan los niños tan pequeños, no tengo manos para agarrarla, no tienen gracia, son todos iguales. Yo me encargo de trabajar y tu de criar. Un par de lágrimas secretas rodaron por las mejillas de mi mamá mientras pensaba qué haría con esta niña tan pequeña, prácticamente sola, sin un esposo que colaborara en la tarea de ser padres, y dejando a su primera hija internada en la clínica con un envenenamiento en la sangre del cual no se guardaba mucha esperanza.

Todas las mujeres cuando somos madres tenemos un instinto de lucha y sobrevivencia a costa de todo, nada detiene a una hembra por salvar sus crías, mi madre apretó los dientes y se propuso salir sola de esto y tramando que en cualquier momento se iría del lado de mi padre, dejar solo a un hombre con poca responsabilidad no es doloroso. De todos modos se puede salir adelante, y eso lo sé yo ahora también.

El primer mes trajo de vuelta a la nueva integrante de la familia, mis padres se prepararon para ir a la clínica, mi madre se encargó de pedirme por mi nombre en una ventanilla, y esperaba recibirme en sus brazos para que mi papá se encargara de firmar la documentación, pero la vida quiso que fuera distinto, la enfermera gritó mi nombre en el pasillo y mi mamá se levantó como resorte, la enfermera dijo "usted es la mamá, yo quiero que venga el papá", él no tuvo tiempo de reaccionar ante tanta orden y grito de la sargento de la clínica que era quien entregaba los niños recien nacidos al papá y guiaba a las madres para que recepcionaran y firmaran la documentación.

Mi papá me tomó en sus brazos y me miró muy extrañado, pensó "esta niña tiene mi nariz, y mi pelo, se ríe, y mueve las manos" y lo comentaba con el otros papás, como que su hija era la única que estaba viva, seguro pensaba que las otra eran muñecas de trapo.

Él mismo me contó que la emoción era tan fuerte que no me soltó en una semana, casi no durmió vigilando mi sueño, que camino a casa en el taxi él me levantaba y me hacía mirar por la ventana, que estaba feliz de tener una hija y hasta me encontraba entretenida, me cambiaba ropa, me bañaba y me sacaba a pasear con un solo pañal y una diminuta polerita que dejaba ver mi ombligo, todo eso hizo mi papá y eso que había dejado bien claro que quería el mínimo contacto.

Mi mamá descansó del difícil parto y de la preocupación que le traía su irresponsable marido.